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合上笔记本，抬头看看墙上的挂钟，已经下午六点半了。写文字的时候，时间流逝得就是这样让人毫无知觉。

站起身来伸了个懒腰，出了房门走到客厅的桌边。低头看着中午姜宇离开之后的杯盘，里面的菜几乎没有怎么动过。我站在桌子边很久，伸手拿起筷子，想要夹起一点什么菜，但胸口立刻翻涌而起的恶心感立刻让我收回了手。

最初有这种感觉的时候，我翻过相关的医书，知道这是病症深入到消化系统时候的临床反应，但长期以来自己也几乎慢慢地适应和习惯了。只是这一个星期来，我能够明显地感觉到这种情况越来越严重了。除非是饿到发晕，否则我几乎看到任何事物都会恶心不止。

除此之外，畏寒，嗜睡，头痛，乏力……这些感觉都会时不时地交替着出现，有时候我觉得，他们的越来越频繁的出现，分明就是一种信号，不断暗示着我：你很快就要死了，你活不过25岁了。

死亡这个东西，大概你永远也不会嫌它来的晚吧。即便在几年前就已经预知到他的到来，而此刻当身体做出相应的暗示之后，心里却仍旧有些始料未及的感觉。不知道，究竟该以怎样的一种姿态去面对他，到底是该抗拒还是干脆屈服着迎合？

其实说来这些根本没有意义。因为你的态度远不足以对他的到来造成一点点影响。抗拒也好迎合也罢，它终究会按照自己原本的步伐而来，这就是死亡最无情的地方。

而且此时此刻，我比谁都清楚，这过程中无论做出多少努力，花多少钱吃多少药，那个必然的事实却也不会改变。与其看到姜宇皱起眉头一脸心疼的样子，与其再给他增添更多的精神和经济负担，加重我对他的负疚感，我宁肯就这样选择什么都不做，静静地等待着那一天的到来。

因为做和不做，对我而言，其实并没有什么区别。

所以我并没有把自己的这些情况告诉姜宇，反而在他面前极力做出没事的样子。

就好像很小的时候看到的一个故事，说有一种大象在感觉到自己寿命将尽的时候，就会瞧瞧地离开原本生活的群体，一个人悄悄地死在没有人的地方。少了生者的痛苦和自己的挂念，反而能够走的更洒脱。

想来，这大概也就是我选择隐瞒姜宇的原因吧。

放下筷子，我无奈地笑了笑，转身走到窗边。

入秋之后，天黑得明显早了很多。这个时侯，远方的天空已经是一片阴暗，没有火烧云的绚烂的天际，只剩下一种颓丧的毫无生机的灰暗色泽，一点一点地加深和变得浓重，最终归于真正深沉的黑暗。

我忽然想起过去自己经常失眠的时候，仰面躺在床上，双眼直勾勾地看着天花板，眼角的余光却可以很清楚地看到，窗帘外的天色是如何一点一点在黑暗之中绽出明光，末了彻底照亮天幕的。看着这种极致的宁静，心头豁然开朗的感觉，绝不亚于亲眼见到拨云见日时候的那种旷达。只可惜后来自己的生活越来越没有规律，加上睡眠的时间变得越来越长，已经很久看不到那样的情景了。

一直站在窗边发呆般冥想，直到天色已经全黑了。一阵晚风从窗外吹进来，有点凉，我身上突然起了一阵鸡皮疙瘩，便关了窗子，回到房间拿了件衣服披上。

房间不大的封闭空间和客厅相比显得温暖很多。我穿了外套坐在床边，忽然一阵困意袭来，那感觉就好像有什么在拉扯着你所有的意识拼命地下坠一般，不可抗拒。

我干脆脱了外套，改成裹床单蜷坐在床头。肆意攀来的睡意让我的脑中所有的思绪几乎被洗劫一空，没过多久，我就失去意识歪倒在床上。

睡眠很长，也很浅。应该说，是一片杂乱。

我恍惚地听见自己耳边响起各种嘈杂的声音，如一张大网将我牢牢网在其中。但意识仍旧是有几分清醒的，可以清楚地感觉到自己正在一点一点下沉，感觉到自己内心腾起的恐惧，感觉到自己几乎是本能地开始挣扎，拼命地想要冲破这种无形的束缚。

沉沦……

挣扎……

沉沦……

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