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第252章（第1页）

今天学到了一个知识点，热敏灸，并没有看完，但是看老师讲的内容还不错。一开始对于经络的描述，她的讲述让我听懂了。我现在就反馈一下我学到的形容出来。也有可能是背下来，不过背的出来也是说明我耳朵听进去了，是我的了，对吧！

腧穴与脏腑之间。有的穴位你一点上去，它就能影响脏腑，而它们沟通之间有很多的通路，那些道路就是经络。然后有的经络是像一个城市的主干道，可以直接到达，有的呢就像中等的，有的就像乡村小道，每一种经络都在发挥不可替代的作用。有的比较严重的，主干下去，直接作用，有的是像某一个村子某一个路径需要疏通就可以带来事半功倍的效果。就像现实世界里有的村子也是很有名能带来很多经济效益一样的。还有的穴位会移动。会跑。对热敏感。后面我没有怎么听懂了，因为没有听。只看了一点点。我想休息一下。我又做不到一心二用，我好希望我能一心二用，我同事都能这样子做事，一边在做这个事，脑子里又在思考另一件事而且还是背书，手上的事做完了，脑子里需要背的书也背完了。所以我在同时听两个视频，看看自己能不能也学会这种注意力控制分散的能力。很可惜我并不是这种天才，并没有听懂。但是可以锻炼吧！看小说里的女主角，她可以锻炼到，虽然没有天生就有的能力，但是仍然可以学习。所以我在听倪海厦的黄帝内经第一集。黄帝内经他讲的我已经听完一遍了，但是第一遍并不是很能听得懂，评论里好多人都说他们刷了三四遍。所以我在听第二遍。这种注意力分散确实吸收的不大，黄帝内经就听到了天葵至，女孩子十四岁，然后还有生长激素直着长不横着长。不行，还有女性到了三十五岁，阳明经会绝，枯萎。所以女性到了那个年纪容易变成黄脸婆，长斑。其他的内容没吸收到。其他的等在再看。

昨天好生气。在回忆起前天晚上我老公说的话。前天晚上我想和老公分享我喜欢的一个小博主的感觉。然后他马上回了一句：你又喜欢上了哪个畜牲？然后我就愣愣的看着他。也没有发怒什么的，就看视频休息去了。我以为没有什么。后面下午在工作的时候，脑子里就一直在骂他。说他怎么这样子讲？是不是在说我眼神不好？畜牲？又想起了一件事，他有两个亲戚，一个亲戚的家庭条件不算很好，他爸爸很爱喝酒然后打他妈妈。他的话在外地工作，一个月七千块的收入，好像是一个销售吧！然后我感觉他的谈吐很好，他还谈了女朋友，但是可能是家庭原因，不知道谈成了没。然后他的表达能力很不错。然后我老公说我眼神不好，他讲的我听不懂。没有听。然后另一个他的亲戚，他的长相其实还算清秀，高，但是我对他最直接的感受是没有一点感觉，我老公说他很好。那个亲戚是一个木匠的儿子，他以前在外地一个很偏僻的地方做木匠。然后周围实在偏僻基本没有女孩子。我看不出来他怎么样？当时老公说我眼神不好。我就感觉好愤怒，眼神不好。可能看上他也是眼神不好吧！反正一天都很气，然后就是他表姐给妈妈买了衣服这件事。让我很不开心，我也不知道为什么不开心？总之心里就一直在闹变扭。可能她家收入比我们高，然后我就眼红了？我只能对我的心理这样子定义。我的脑子里的想法真的挺奇怪的，我不想去描写，但是我很想写下来，因为它再出现一次我可能还是会被烦死。我想过年的时候加到表姐夫的微信来，每天雷打不动的和他沟通，勾搭他，反正表姐让我不爽，我就让她不爽。而且老公给我的反应让我感觉我很没有魅力，我需要一个地方去散发我女士的魅力。顺便叫表姐夫给我买新衣服。表姐的衣服我都馋了很久，谁叫她天天都穿那么好看过来，看的我有嫉妒心。而且她家有车耶，我家都没有，她可能还准备买新房，我都没有。我好嫉妒。还有好想过年的时候搞事情，让她给所有人都买衣服，反正她有钱。不是我这个穷鬼能比的。反正脑子里的自己就像一个作精附体一样，折磨了我整整一个下午。老公和我的感情不好都是她的错。谁叫她那天穿的那么漂亮，让我以为我老公也是那种心里优雅的人，想到老公说我眼神不好就气，还有想分享喜欢的内容还被评价畜牲更气。老公上次给我分享了一篇文章，很温柔的那种，然后我以为他也和我一样的品位。我那天喜欢的博主也是一个很有诗意的女孩子。他给我来一句你又喜欢哪一个畜牲？我就好气啊！也有可能是长时间身体没有得到很好的休息，失眠多梦，导致自己的状态变成了对很多细微的小事一点就容易炸，而且还是再忍一天再炸的那种，不是当时出来。

昨日还有什么来着？我好像看到了一个白色的灵魂说她想去种田。反正很生气的那种。之前我在上班。然后我用我认为正常的语气和家人聊天，家公就觉得我很咄咄逼人，他就说我肯定做不好，而且是种田的命，后面我就说是啊！我是种田的命。那个场景就是一团黑色的感觉，他给我的感觉就是他看我不爽。不过我也做的不好，他毕竟是长辈。我说话又是没大没小的样子。没把自己的角色拿好。比较容易角色混乱。然后他们也不愿意听我说的话，他们吃的菜很咸，我就讲的更多，遭人讨厌，其实这种事说一遍就好了，人家不愿意听就算了，倪海厦老师讲的那个就是如果生活中碰到了有的病人。和病人讲了，他不听，那就算了，不要执着。不然人家要恨你，生活中也是这样子，就算是家里人，如果人家不愿意听，那就算了。天天讲人家会觉得你唠叨，会烦。但是那一阶段我就没有这样子，我就天天讲，家公就不听，说自己都是低血压。就要吃咸的干活有力气。总之我认为我在家说话是正常的热心的语气，听到他们耳朵里是有班上就一个那种屌样子。那个时候我也在反思我是不是踹着，有架子，没有接地气导致的，后面我都感觉我都接地府了，时不时想种田，去哪个地方死一死。和列祖列宗好好聊一聊人生。看他们什么时候能够把我招回去早死早超生。我不知道原因是什么？有的时候还在埋怨自己活那么长，本来小时候都可以淹死的，没有想到到了这个点还过不好。

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角色混乱，没大没小，不知道尊卑有序。人家又爱开玩笑，但是人家不喜欢被别人开玩笑，人家又喜欢说人家，而我说他，他又不愿意听。就那么复杂。与人相处很难。就像倪海厦老师讲过的一个内容。工作上班压力大很容易生气，然后那个人就去喝酒，喝酒伤肝就更容易生气，然后就再喝酒，你跟他说不要喝酒了，他就要喝，然后久而久之就病了。就只能让医生挣钱了。

家婆也不知道她怎么了，不知道是梦还是什么，她说她等不到她小儿子结婚了。不知道她。老公弟弟结婚肯定不能指望我啊！肯定希望妈妈多活几年，我指望不得。我还有两个儿子要生，这是命里有的。就算她儿子三十岁结婚，她也就七十来岁，应该活的到吧！我的话大概六十岁挂。她儿子三十岁的话，我都快五十几大限到的时候。不过我也不知道她。万一人家去神婆那里算过了自己活的到什么时候呢？知道大限在哪几年，那不就没办法。

突然想到以前一个梦境。梦里面我是一个女孩子。后来慢慢的长大了，然后有了家庭，然后我就慢慢的老了，老了以后我就还想为了自己的孩子再活几年，因为舍不得他们，后面孩子长大了，我就还想再活几年，想帮他们带孙子孙女，然后孙子孙女长大了我就还想再活几年因为我想保护未来的孩子。后面我发现我好像还想再活下去，即使没有什么。那种执念就让我像一个魔物一样。黑色的很强大的能量。后面不记得了。后面让我想到了一个电视关于青春不老药的。好像那个追求永生的是一个皇后。最后她弄到了青春不老药，不过她的样子很僵硬。后面出现了两个很老的老人。不知道他们在讲什么，没看懂。其实活太长没啥意义，活太短也没啥意义。有的人的死重于泰山有的人的死轻于鸿毛。可是保家卫国的事，就算发生了很多，那也只能表示世界太惨了，从多角度来说，不希望灾难发生。那些被歌颂的事情都不容易。切实去经历的人都很难受。可是灾难就像黑天鹅一样，很多东西都难以避免。但愿是有好事发生。尽人事听天命。

又想到了我老公，他在打游戏，然后我叫他帮我挑一件衣服。我以为他会挑的很好的。因为他给妈妈买的衣服都很好看。然后那件衣服回来以后好丑，我确实胖了，但是客观的原因来讲是衣服的锅。很难看，我不想去形容了。好生气。我很少网购退衣服的。搞得我不开心。不要问为什么没有去实体店买衣服。问就是没钱。去一次买死贵死贵的衣服，然后发现不能机洗，不能随便搓。质量好的东西有可能不能骑车穿，不能下雨穿。终究是山猪吃不来细糠，我不配。

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