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第38章（第2页）

“我懂。”余尔低着脑袋，把手抽回来，直接回了房间，没再给他说话的机会。

白经池颓然地靠到沙发上，拿手背遮住了眼睛。

余尔在房间里坐着发呆，心绪烦乱，理不清楚。明明早就接受了他不爱自己这件事，但是听到他说只是因为懒得找别人才要和她将就，还是会心酸难过。

当初好不容易才下了决心跟他离婚，他从家里搬出去，她一个人住在别墅里，每天晚上都是哭着睡着的。搬到这边之后才慢慢缓过来，慢慢适应了一个人的生活，然后他又出现，说要重新开始，原本以为很坚定的决心瞬间坍塌。她每天在“坚持初衷”和“回到他身边”两个选择间摇摆不定，优柔寡断地连自己都鄙视。

她那么纠结，纠结到后来几乎默许了他一步步重新融入她的生活，甚至晚上睡觉的时候想到他就在一墙之隔的客厅里，还会为此窃窃欢喜。

可原来那些让她沦陷的欢喜和甜蜜，于他而言，只是个退而求其次的选择。怎么让人不难过。

坐了不知道多久，拿了睡衣出来洗澡，发现客厅里已经没人。

他回自己家了吧。明明是她自己让他走的，现在他真的回去了，她心里又空落落地难受。

洗完澡上床，翻来覆去没有睡意，总觉得房子里太过安静，静的让她有些心慌。可是他之前在客厅睡的时候明明也很安静，不会发出什么声音，并没有什么差别不是吗？

不记得自己是什么时候闭眼的，第二天被闹铃吵醒，眼睛又酸又涩，她关了闹钟又钻进被窝里，不想上班了。

太困，脑袋一歪眼睛一闭就睡着了，感觉没睡几分钟呢，又被敲门声给闹醒，她掀开被子怒气冲冲喊了句：“谁呀？”

“起来吃早饭上班，还有半个小时。”白经池的声音从门外传来，余尔愣了愣，这才反应过来刚才被敲响的是卧室门，把床头的手机摸过来看了眼，雾草，已经八点半了！

白经池表现如常，仿佛昨天什么都没有发生一样，余尔飞快地洗漱完吃早饭，心里有气，也没看他一眼，换了衣服拎上包直接出门。门外的保镖已经换了两个，余尔傻眼的时候，对方解释说他们是倒班制，昨天两人值晚班，他们值白班。

“还挺正规呢。”余尔咕哝了一声，问他们有没有配车，得到肯定回答后，便让他们送自己去上班。

“怎么不等我？”白经池跟出来的时候身上还挂着围裙，手臂上还有泡沫，脸上全是无奈，“别闹，等我一下，我送你去。”

余尔和两个保镖站在电梯里，有些冷淡又有些赌气地说：“不用了，他们两个会送我上班，你回去刷碗吧。”

白经池沉默地跟她对视了几秒钟，最后妥协：“我有东西给你，你等一下。”

他转身回家，保镖是受雇于温哲，来保护余尔，才不会管白经池说什么呢，而且刚刚余尔态度那么冷淡，谁管他呢。按着开门键的那位松了手，按下一楼的按键，退回到余尔身后。余尔瞪了他一眼，飞快伸手猛按开门键：“不是说了等一下嘛！”

两个保镖面面相觑，一人忙上前挡住了电梯门。

白经池很快回来，手已经洗净擦干，递给她一个很普通的牛皮纸信封，余尔疑惑地接过来，他一句解释都没有，只轻轻抱了抱她，说了句：“路上小心，下班我去接你。”就转身走了。

余尔捏着信封，感受到里面硬硬的触感和厚度，不知道为什么突然间就不生气了，心也好像瞬间安定下来，从昨天开始那些挥之不去的烦躁一下子都消散了。

奇怪，她明明还没有看里面的内容呢。

☆、chapter58

“小鱼，原谅我面对你的时候口舌笨拙，总是无法准确表述自己的心意，只能选择这样的方式，希望不会再令你误解。其实我已经在这里坐了两个小时，想了很多，也有很多话想告诉你，却不知从何落笔。抱歉的话最近说过太多，似乎已经成了习惯，习惯到以这样的句式开头，落笔反而顺畅许多。

你知道我不喜欢煽情，也不会甜言蜜语，爱这一个字，从未说出口过。那天你问我爱不爱你，如果我的犹豫令你失望，请原谅我，那不是否定，只是因为在此之前我从未想过这个问题。爱与不爱，对我这样的人来说并不是一个需要考虑的问题。我承认，也很抱歉，我给你的这段婚姻，出发点不是爱，而是责任，更抱歉，让你为此伤心了。但是并非别人误解的“被迫”，也不是你以为的“非自愿”，我答应爷爷的那一刻，是抱着愿意和你试一试的想法的。

我认识你的时候，你才12岁，很乖，也很胆小，扎着两个小辫，很可爱。后来你长大了，比以前更胆小，也更漂亮了，不变的是，还是那么乖那么听话。

那时候你不爱说话了，也不见人，我很荣幸，除了爷爷之外，我是唯一一个你愿意接触的人。爷爷拜托我多陪你说话，其实我也不爱说话，相比之下其实更爱独处，但你愿意跟着我去钓鱼爬山，多了一个安静乖巧的小尾巴，感觉也不差，所以爷爷临终前拜托我照顾你的时候，我答应了。

你知我性情寡淡，于我而言，结婚的意义就是和一个女人互相扶持，柴米油盐，生儿育女，仅此而已。只要性格合适，是谁其实并没那么重要。如果是你的话，不用再磨合相处，我可能还会更轻松一些。我大概可以想象到，你知道我是看中你的乖巧听话，会更不开心，但这是我当时的真实想法，我不想隐瞒，想完完本本说给你听。

从前什么事我都不爱多说，心里的想法也很少与你交流，这段时间我反思过很多次，我们之间的不信任和矛盾，很大程度上都来自于我这种自我的心态。夫妻相处的基础是信任，而信任首先要做到坦诚。之前没能做到我很抱歉，以后我会努力。

在你之前，我是不相信爱情的。说出来不知道你会不会相信，我从未对哪个女人有过动心的感觉，跟南嘉的恋爱，也是出于多年的了解和两方家长的撮合。你提出离婚的那天，说我们逛庙会的时候，我看到南嘉的背影失神，我已经毫无印象。当时资助她念书，是出于朋友之间的帮忙，除此之外，再没有其他感情，若不是她突然回国，我已经很久没有想起过她的存在。她来余氏工作，除了越级把简历投到我这里来，之后都是完全正规的应聘途径，我从未有任何偏袒。至于我当时的失态，我想更多是出于惊讶和羡慕，看到自己的梦想被别人实现，不知道你能不能理解这样的感觉。

说这些不是为了哄你开心，只是想解释清楚我和南嘉之间的事，你并不需要介意她的存在，我从未爱过她或者其他任何人。我不知道这样算不算爱不能，是不是都已经不重要，因为在落笔的当下，我是想要写给我爱的那个人的。

原谅我的迟钝，原谅我曾经的凉薄，已经过去的这几年，对你来说是错付，于我而言却是救赎。如果你依然介怀，我会签字离婚，然后和你重新开始。我希望我们能忘掉那个不知好歹的白经池和被他伤了心的小鱼，从现在开始，从新来过。

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