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“你是喝多了，还是嗑了药？你要不要听听你自己在说些什么？”他的五官拧在一块，拼凑出要呕吐的表情。出离愤怒的脸，鲜红膨胀好似要破裂，“到底他为什么要和你妈妈结婚，我做了什么要碰见你？”

寒意从脚下爬起，我浑身的血液都凝固。亲耳听见他诅咒池岩与妈妈的婚姻，我没有想到，他憎恶我到了这种程度。

“你拥有的还不够多吗？”他捂在胸口，眼眶通红，五指将胸口处的衣服抓出褶皱的旋涡，好像要抠挖下一块血肉才能够止痛，“好恶心，真的，我无法忍受！你让我想吐。”

嫉妒——这种丑陋的情绪，出现在我哥脸上，也会让他变得扭曲。

你会爱你嫉妒的人吗？不够优秀的我，被放在了与他较量的、天平的另一端。我永远无法战胜嫉妒心，无法战胜他眼里的我：得到了一切，却还奢求他的偏爱。多么无耻。

从前多么想要听到他的心里话，现在却被现实一拳击弯了腰。原来我与他之间的距离比我想象中还要遥远千万倍。

池易暄夺门而出，无法忍受再与我呆在同一屋檐下。

月光将我的影子拉得狭长、变形。空空荡荡的公寓，还能感受到火药的余温，触及皮肤都让人觉得难捱。

我将地上的碎唱片捡起来，装好后重新放回他的衣橱。

他成功了，我想要回家了。

我们无法成为无话不谈的兄弟，就连好友这层关系都显得太过亲密。那就让我们保持距离吧，给彼此保留最后一点体面，逢年过节说一句“祝你快乐”，这就是我们的关系。

祝你快乐、幸福，池易暄。

我从口袋里拿出昨天cici发的工资，数了数，三百五十块钱。

其实我没有那么爱钱，钱是我留下来所使用的借口，现在我要回家了，就不再需要它们。最后一次工资，留给他加班外出时吃饭用。我拿起他放在书桌上的钱包，打开后放进夹层，看见里面夹着一只妈妈送给他的黄色护身符。

还有一张比名片还要小的彩色卡纸。

我用两根手指夹出纸片，浑身一颤，忘记了呼吸。

海鸥在我眼前飞翔，沙砾闪烁如黄金。

这是那张我从鼓浪屿寄出的、他曾说寄丢了的明信片。

明信片被裁剪成可以塞进钱包的大小。颤抖着手翻到反面，是我五年前的笔迹，简单四个字，鲜明得刺痛眼眶：

哥，我爱你。

十八岁的爱是爱情吗？十八岁的我，连老师手把手教学的数学公式都记不清楚，没有解法的爱比博物馆里的抽象画还要晦涩。该怎样描绘爱情，才能不让它显得失真？我爱白云与蓝天，爱新年炸响的第一声鞭炮；我爱暴雨天，爱厦门抚过我脸庞的、腥湿的海风；我爱投寄明信片时新漆的绿色邮筒；爱你。

我像爱自己一样爱你——多么希望，我能像其他人一样说出这样浪漫的情话，可惜我对自己的爱寥寥无几，因此爱变得无法量化、无法比较。世间一切无法与你并排摆放。

走在回民宿的路上，路过便利店，买了两听啤酒。我与池易暄一人一听，坐在长青苔的石阶上，那时他还没学会抽烟，我还没学会喝酒。我将银色的铝制拉环套在指尖上，想象它是根不会氧化的银戒。

十八岁的我，与二十一岁他；愣头青的我，与聪慧又忧郁的他。蝉鸣即将消亡，夏天的手指拨弄着头顶的槐树，洋槐纷纷扬扬如飞雪。我们探讨人生、幻想未来，唯独不聊爱情。也许我们在爱情中都显得迟钝。

洋槐落在他的睫毛上，扰得他一连眨了好几下眼，多调皮。曾是暖色调的他，与暧昧的雨天、冰蓝的海都相配。我前倾身体，探出指尖，帮他扫掉睫毛上的洋槐。

他不再不舒服地眨眼，转头向我，深色的瞳孔里倒映着朦胧的我。

我鬼使神差地抓过他的左手，凑到鼻尖碰了碰。

“哥，怎么这么香？”

他一愣，将手收回，“洗手液。”

“我是什么味道？”我将鼻尖抵在他肩头，深深地嗅着，眼珠向上转去，想多看一看他。

他笑，食指点在我眉心，将我往后顶了顶：“酒味。”

我安静地望着他，将他的一切拢进眼底，心中却忐忑，小鹿失措地撞。明信片被我投进了邮筒，写信时他几次三番想要偷看，我坚守阵地，到最后都没有告诉他我写了什么。

我不知道自己为什么要写下爱。这样肉麻的话，只有鼓浪屿的邮筒才知晓。其实我原本想要写下许多心愿，祝福他前程似锦，不知道为什么提笔时，却写下了自己。

现在回想起来，后来我去问池易暄最近信箱里有没有什么消息时，他的回应略显微妙：寄丢了。而不是像我那几个兄弟一样，说他们没有收到。他从未问过我到底写了什么。我居然还松了一口气，心想还好寄丢了。

熟悉又美丽的金色沙滩，同写下爱的蓝墨水一起席卷回忆。我逃也似的离开了他的公寓，独自在街上流浪，双手插着兜，每走几步，都要将口袋里的明信片拿出来看一看。

陌生的北方城市，来了快一年，我却只熟悉两条路，一条是去我哥的公司，一条是cici俱乐部。我没有做好见他的准备，于是选择了第二条路。

在更衣室换上制服后，跟着领班在各个酒桌前停留，很快就被点了名。可惜我没力气哄人，只是坐在角落安静地喝酒，客人们很快就感到不满，和领班告我的状。

果不其然，后脚就被换了下来，还挨了一通骂。我走到吧台，找酒保要了杯威士忌。

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