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开门的时候钥匙没拿稳,掉到了地上,我捡起来却迟迟没有再开门,只是疲惫的站在门口,不知道我的状况看起来和出门前的变化大不大?会不会被小木看出异常?
我在考虑要不回楼道里再抽支烟平复一下心情,尽管之前已经在楼道待了快半个小时了,可是心情还是难调节过来,分明都过去这么多年了,这么多年都走过来了为什么还会在意呢?
我的思绪混乱极了,一时是小时候的记忆,一时是刚才在老宅的场景,一时又看见小木的脸……
最后疑惑起来怎么会看到小木了?
直到我脸颊感受到小木掌心的温度,才反应过来,还真的是小木,她怎么出来了?我怎么进来了?
我想让自己正常起来,至少可以正常的跟小木说我回来了,不让她看出异常。
可是我觉得好累啊,我实在无力掩饰,在外面待久了,我的四肢和头脑都冰冷麻木了。
好像又没有那么冷了。
脸颊上一直传来她掌心的温度,我伸手握住她的手,生怕她拿开手我就感受不到了,我不禁贪恋起来。
从来没有这样的渴望过一个拥抱,渴望眼前这个女孩的拥抱,好像如果得不到她的拥抱我就会在这个黑夜里死去......
好在她从来都不会拒绝向我张开双臂,分明她这么小的一个,却好像有着巨大的能量一样,可以对抗我的疲惫,分明那么小一个,抱起来又好温暖好柔软,我甚至想把她揉进我的身体里,甚至这一刻我觉得我爱上她了......
我贪恋着这份温暖,贪恋这个小太阳般的女孩给予我干净简单的拥抱,在这里,没有肮脏的感情和尔虞我诈的利用。
我不敢告诉她真正的实情,哪怕我明白我告诉她了,她也还是依旧把我当好朋友,可是我不想让她知道,我可耻的,一边享受她的安慰,一边继续用谎言来维护我在她心里的形象。
她的眼睛好明亮好干净,就宛如世上最好看的宝石,我甚至在她小鹿眼一样的眼睛里看到了我的模样,至少这一刻,她的眼里只有我......我为此着迷起来。
可是我也清楚的知道,她不是我的。
她的眼里有过南方的烟雨,有过北方的白雪皑皑,她的世界比我的宽广,也比我的纯粹,尽管这一切她都不自知......
我意识到眼前这个女孩以后会走向更丰富的世界,而她不属于我.....
我的理智慢慢回笼,可是还是不舍得放开她,我仰着头看她,克制地、收敛起自己贪恋。
她真的不知道她笑起来有多傻气吗?
让我想私藏起来,独自占有……
……是我想法逾越了。
对啊,是我逾越了,我甚至知道这样的感情,只是短暂的贪恋,我喜欢她,却也只是简单的喜欢,在我以为我爱上她的同时,脑子里还有一个声音在嘲笑,嘲笑自己的无能为力。
有时候真的很讨厌这样理智的自己,我依偎在她的怀里,唾弃自己在利用她的感情来治愈自己,可是她却告诉我在她面前我可以只做自己......
我这才意识到,原来在她面前才是我真正想成为的样子,我就像一个精分,或者精神分裂,拥有着不同的人格,而在她这,才是真正的主人格,真正的我。
可每一个都是我,尽管我厌恶其他样子的我,可那些都是无法摒弃的。
她会原谅我吗?
这应该是触犯到她的原则了吧,我不敢赌,哪怕我知道她原谅我的可能性更大,但我也不敢跟她坦白,我不想在她眼里看到异样的看法。
我只是个可悲的、自私的人罢了......
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