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我丧心病狂要送你进宫,让你蛊惑刘枞时,心里恼怒,不甘,和一股说不上来的愤恨充斥心头。
我那时不知道——
其实早就爱你,爱得深入骨髓,都不自知。
刘枞没有真正的碰你,可是我还是心里莫名的不舒服,这种不适,掺杂着诡异的情绪,而被点燃,膨大开来,让我变得自己不像自己。
写到这里,我莫名想哭。
——我记得你爬上我的床,拉着我的手让我摸你,我说你放荡,你却应了。
黎霏琳,世间如你这样好的女子,再找不出一,可惜,我现在又落不下笔了。只要一想到,我在生命最后的末尾,才发觉这一切,我骂自己笨,自己傻,觉得你不值当,又觉得……
我就是好难过,好难过好难过。
我为什么要说你放荡?
我现在终于读懂了那一年因为自负,而没有发觉的,那一年,你这样澄澈的告诉我——
尹元鹤,你担心的,我就这么隐晦地告诉你,即使要牺牲自己的贞洁牌坊,要被误解到这样的放荡,我也只是想告诉你——
我的身体,没有被刘枞碰过,就算你这么对我,我还是没有怨你。
……
我的病,是在我坐上这个位置之后,慢慢开始严重起来。其实从年轻时,我一些部位就会莫名发疼,却并不频繁,后来随着年纪增长,就开始变得更多了。
我去找了青泷,她告诉我,我中了一种治不好的毒,而这种毒,不是任何人给我下的。
是我自出生开始就有的,并很大的概率,是我被遗弃的原因,似乎活不长久,没有养育的价值,这一点已经被认定。
可我就是想,那么,做出一点事来。
因为就算一辈子不长,可有你,有很多对我好的。
……
你看到这封信。
哦不,若你能看到,这封信大概会被我的泪水打湿,或许,一些字的墨会被晕开。但不要担忧,我写的,无非是一些琐事,并不那么那么重要,要非叫你读懂。
你只要知道,今夜尹元鹤,又想了你,就足够,这样的信有很多,我一封,写写改改,很长,有些或许不是一天写完,我写上好久,词不达意,读起来也没有那么顺畅。
我太爱哭,经常写一半就哭的再也写不下去。
可是这些都是我真真切切所想,我想到什么,我就想写下来,想告诉你,桃易告诉我,爱人之间就是这样互相分享趣事。可我不太幽默,也不要有发现美的眼睛,于是只能写一些平常的小事给你了。
我有时候想着,如果有一天,我告诉你,说尹元鹤爱你黎霏琳,可又马上死了。对你太不公平,可是如果我不告诉你,我爱你,那也对你不公平。
怎么做都难办。于是我写了这些信,我嘱托青泷在我死后,一封一封藏到和你拥有回忆的每个角落。
若是天注定,若是就这么发生了,确凿了。
那就某年,某日,某时的黎霏琳,坐在假山边,坐在凉亭里,读一封一封在另一个某年,某日,某时的尹元鹤,诉说对你的思念吧。
……
这仅是尹元鹤所想的,也终是尹元鹤将做的。
——黎霏琳,尹元鹤爱你。();
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