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第33部分（第2页）

是一个30岁的女人，孩子长得很快，

开始系上了领带；

40岁，孩子们长大离了家，

但我身旁的男人忽视了我的悲伤；

50岁，孩子们又在我膝上玩耍，

我又再次认识了我所爱的孩子们。

愁云惨雾的日子却来临了——我的丈失去世。

展望未来，我因恐惧而战栗。

我的孩子都在为他们的孩子而努力，

我只能缅怀过去的这些年和我的所爱。

自然很残酷，我变成了老女人，

身体不管用，不再优雅也不再生气蓬勃；

心也变得坚硬如石。

在这个老而僵的身体中却活着一个年轻女子。

现在，我悲苦的心又沉醉了，

我记得欢笑，也记得痛苦。

我又再度爱上人生，重活了一次，

我想到那些年，过得太快、太短，

并已接受没有任何东西会留下来——

这个铁一般的事实。

睁开你的眼睛，护士，睁开眼看清楚——

我不是一个难缠的老太婆，

靠近点——了解我！

（作者佚名）

（朗纳德·达尔斯坦提供）

最后的再见

他没有死，也没有睡，他只是从人生的噩梦之中一朝觉醒。

——雪莱

“我要回丹麦的家去，儿子，而且我要告诉你我爱你。”

在我爸打给我的最后一个电话中，他在半个小时内把上述的话重复了7次。我并没有真正听出他要传达的意思。我听到他说的话，但并没有收到讯息，更甭说论它深刻的内涵。我相信我爸会活过100岁，像我那个活到107岁的叔公一样。我并没有感觉他对妈的去世很自责。

也不了解他深深的寂寞，不知道他绝大多数的好友已经离开这个星球。他淡淡地要求我和我家兄弟为他生下下一代，这样他才能来得及当个有所贡献的祖父。

“爸过世了。”我弟弟布莱恩在1973年7月4日说。

我的小弟是个聪明伶俐的律师，反应敏捷，有幽默感。我以为他在开我玩笑，所以我等着他自己辟谣，但他没有。

“爸在他出生的那张床上去世了——在罗兹凯蒂。”布莱恩继续说，“殡仪馆的人把他放进棺木里，明天会把他的遗体运到我们这儿来，我们该准备举行葬礼了。”

我无言以对。这件事不该是这样的。如果我知道那是爸生命中最后的几天，我应该和他一起到丹麦去才对，我相信那些宗教慈善团体所强调的话——“没有人该孤独地死去。”

当他过渡到另一个世界去，在他生命的最后时刻，我应该给他慰藉，就像我真正在倾听、思考一样。爸已经向我预告了他要离开这世界，而我却错过了这个讯息。我感到忧伤、痛苦和自责。为什么那时我不在他身旁呢？当我需要他时，他却总在我身边。

在9岁那年的早晨，在自己的面包店工作了18个小时的他会在5点回家，用他强壮有力的手搔我的背、叫醒我，并轻声说：“该起床了，儿子。”在我梳洗好准备送报以前，他会把我的报纸折好，装在我的自行车篮子里。当再度想起他的慈爱与宽大，泪水又盈满了我的眼睛。

当我参加自行车比赛时，每周二他会开50里的车送我到威斯康辛州的康诺夏，让我在晚上参加比赛，而他则在一旁观战。我输时他为我打气，我赢的时候他则和我共享殊荣。

之后，他陪伴我参加芝加哥地方性的演说，当我在21世纪公司、玫琳凯、公正公司和不同的教会演说时，他总是微笑倾听，并骄傲地对他的邻座说：“那是我儿子！”

想及这些往事，我因父亲总是陪伴我，则我却没能在他身旁而痛苦。我的小小忠告，是要告诉你，你一定要和你爱的人分享你的爱。并在他们肉体生死转变的神圣时刻陪伴他们。和你爱的人一起经历死亡，会将你带进更大、更宽广的时空里。

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