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第九章 走了又出现就是因为还没失望透顶（第2页）

在我的认知里，你从来都不是这样不负责任、自私自利的人，我认识的你是哪怕没钱没工作也不会逃避属于自己的责任，有多大的事都能站在那堂堂正正说你来处理的男人。

我甚至还以为，以我们的关系，你会做的更好一些。

所以当你走了的时候，我的落差太大了。当时真的很绝望，一次又一次的绝望。我觉得我用尽所有力气，瞒着所有人、小心翼翼去喜欢的人，狠狠的扎了我一刀。

从前，我一直愿意什么事都为你考虑。哪怕你辞职在家躺三个月，我都愿意借钱过日子等到你想去上班为止。但这个事情，的确，从开始到后来相对于你我更在意自己的感受了。我承认，当你要走我的脑子里已经全部考虑的是我自己了，也失去理智和风度了。所以我会闹，会想要让你帮我化解、承担一些情绪上的东西。

作为，一个选择在这种时候和你在一起的人。我没有坚定地选择相信你，继续理解你，没能让你因为我的存在而觉得好过一点和欣慰，的确是我做的不到。

爱情的本质，就是不计得失、不求回报的付出。我不该要求你，用我的方式来回应我。

但我并不想因为这件事情，跟你道歉，因为我实在无法在那种情况下还一味地自我催眠说你足够爱我，然后因此去容忍你的一切，因为你的表现也真的很烂。

从你接我出院到今天，我每天都至少因为你，痛哭一次，每天都在哭。直到现在我仍然觉得很委屈。

我觉得，我像一个出去乱搞的失足少女一样，自己把自己和孩子都埋进了牢笼。可我明明是和喜欢的人在一起。

事情已经这样了，我觉得委屈，可能你也觉得很难过。我愿意做那个理解你的人，因为很多时候我甚至都觉得，我们不需要说太多的话，彼此都懂得是什么意思。

你让我体会过一会不见就焦急的想要下班什么都干不下去的感觉，很多天里我早晨上班到下午三点就已经在等回家了，我从来没这样过。总好像，见到你就安心，踏实了。你给过我从未有过的踏实和安全感，被照顾和正确处理问题、情绪的方式，我生气难过喜欢自己躲起来，你每次都能发现然后恰到好处地哄我。

我无条件地相信你，我一个常年失眠的人，只有靠在你身上才可以那么快地入睡睡的那么安稳。

这些不是凭空来的，是一年多的相处，是你很多次小细节的努力换来的。

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虽然这个事很大，真的很大，我从来没经历过甚至都没想过会经历这些，这一个月生不如死的日子也让我受尽煎熬和苦楚，但比起想要拥有以后和你一起走的日子，我还是不想放弃。

我以前不知道，喜欢一个人真的要花费这么大的代价，甚至是生命。现在知道了，也活该去承担。

可我还是不想因为这个事就错过和你在一起的机会，不想在你最艰难的时候抛下你去找我新的开始和新的生活，同时因为钱的事给你施加更大的压力。相互喜欢一场，我不要做那个最后只能用钱来计算得失的人。更不想我也和其他那些破事和债务站在同一边去逼迫和压垮你。

我从没说过喜欢你，没有正式跟你表过白。但其实很多次我都话到嘴边又咽下去了。

因为懦弱。不相信能和你有这么紧密的牵绊，就像之前说的，每一次你离开我都以为就到这了。我害怕你心里有更喜欢的人，觉得我应该有自知之明，以为也许对你来说我只是一个路人。

可你一次一次的行动告诉我没有，并且一直联系了这么久一起经历了这么多，不管你是因为什么，但我现在不要因为这个事就放弃了，我想试一下能不能跟你走更久。

真像你所说的，因为钱，我就更不能放弃。所以，如果我愿意的话，你还愿意吗？

你不愿意也没用，我想好了，如果你不同意，我就追你。去你在的城市，你在哪我就去哪。

只要你拒绝的原因不是因为你心里有别人我就权当没听见。”

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